推しをお終いにした話





推しをお終いにしました。

二年達成まで二週間、そこで最後におしまいにしようとおもいまして。配信でふと我にかえって、終焉を決めました。






わたしの推しについてお話します。


私の推しはとても素晴らしい方でした。

あとにも先にも、彼以上のアイドルは現れないと思います。


自分の夢のために、彼は努力した人でした。オタクという売りと、たまたま自分が引っかかった世界がアイドルという場所で、本人は芸能の世界で生きていけるならと、この道が軌道に乗ったことをきっかけに今この場所で話題のアイドルとして地に足をつけています。



私が彼に出会ったのはちょうど今頃、二年前のこの時期です。その前から、ツイッターのプロモーションで流れてきた地下アイドルに、馬鹿にする意味も込めて密かに興味を寄せていました。腐女子の名残というのもあって、どこかでアイドルがいちゃつくのに湧いてた、というのもあるでしょう。


たまたま、現場が近くに来るということだったのでそれに向けてダイエットしたり、ケアしたり、いろいろなことを頑張り始めました。



そして去年のその日、わたしは仕事で結局わずか10分しか演目を見れませんでした。アンコールの一曲の終わり。それしかみてません。


でも、その僅かな時間で見た推しは、動画の中で見たキラキラしたアイドルそのものでした。



私が、彼を選んだのは彼の踊る姿です。

動画の中で、世界一楽しそうに、幸せそうに、生き生きとクォリティの高いダンスをする彼が大好きでした。

その彼が、たった数分の演目で目の前にいました。


その数分が、私の世界を動かしました。



その日私は彼と初めて『会い』ました。

接触ですね。お話をさせていただきました。



目の前にいた彼は本当に普通の男性でした。すごく話し慣れた、初めて行った人にとても優しい人でした。柔らかくて、ニコニコ笑ってくれることに私はとっても安心して、頑張ってきてみてよかったなあと心底おもいました。

このときまだ、とっても好き、とか、もっと!とかの気持ちはなかったです。



そして、気が向いて滋賀と京都の遠征に行きました。そこで所謂、接触に『積む』ことにしました。あのやさしいままの推しを期待してましたから。



そして接触の時間、もちろん覚えてはいませんでしたが、何回も何分も話しているうちに、推しとの会話のキャッチボールに違和感を感じて、楽しくない、と素直に思う自分が生まれました。



その瞬間ここまで来て何をしてるんだろう、ととてつもなく悲しくなったこと、今でも覚えています。

でもこのときの私はまだきちんとわかっていました。

いざ公演が始まると、踊っている推しにどんどん魅了されていきました。悲しくなったことなんてもう忘れていました。わたしは踊っている彼を推している、その自覚があって、その楽しさをわかっていました。

だから、その次の日の接触ももちろんたのしかったし、その後からの接触も、違和感をおぼえながら楽しく過ごしていけました。



そして、推しの生誕祭で、名前を初めて呼ばれました。どれほど幸せだったか、ずっと嬉しくて、人生で数が少ない嬉し泣きをしました。とっても嬉しかったです。推しの記憶に自分がいることが、推しが私を認めてくれたことが、これまでにないくらいとっても嬉しかった。彼の誕生日に、それを伝えてもらえる自分は本当に幸せだな、と感じました。本当に幸せ者だったんです。ちゃんと、ちゃんとわかってたんです。



次のツアーで、推しは何気ない会話の中に突然『大好き』と伝えてくれました。私の名前と、大好きと。私のことを大好きという言葉で彼が伝えてくれたこと、一生これを上回ることのない幸せだったと今でも思います。わたしのことをちゃんと大事にしてくれていた、そんな過去の事実が間違いなくありました。でもきっと、これを皮切りに私はおかしくなってしまったんだとおもいます。



オタクともなかなかうまく関係を築けない私は、あの時から大好きの言葉に縛り付けられました。

私以外に大好きな人がいたら、私は勝てないと思うようになりました。中でも、推し被りのマウントや何気ない一言により傷つきやすくなりました。でもなんのけないことなのに、傷つく私を周りは被害妄想と言いました。いいことがあっても、わたしがこんないいことあるわけないと、悪いことがあれば私なんか、私だから、もう死のう、なんてネガティブになっていきました。



そして、ある日突然わたしの名前は、SNSから消えました。



ラインやDM、他の繋がってる人たちから心配の声が届きました。こんなに愛されていたのに、わたしは推しに愛されない自分は意味がない、オタクがどんなに心配したって、どうせ建前。心配してる自分を推しに見てもらいたいだけ、私のことを心底心配してるわけではない。


今でもこの気持ちはのこっていて、でも中には本当に心配してくれていた子たちがきちんといました。私はその子達の気持ちを踏みにじったこと、私なんかにその余念を与えてくれた優しさを、今でもどう償えばいいかわかりません。



そして、私はSNS復帰より前に突然現場に復帰しました。そのときに、私の姿を見て泣いてくれたヲタクたちがいました。申し訳無さで何度謝って、何度困らせて、なんとお礼を言ったかわかりません。さり気なく変わらず声をかけてくれた子もいました。みんなにこんなに、愛されておたくしていたんだなあと、本当によくわかる瞬間でした。



そして現場復帰をして、レスや目線も人並みに申し訳な程度貰い、接触も違和感を感じながらもオタクたちのおかげで私はしばらくまたオタクを続け、楽しむ日々。そんな日々が続く、そう思った矢先でした。



8月某日、推しとのツーショ会、いつもと変わらないそんなツーショ会、おしのことだいすきで、でもいつもの違和感のおかげで私は自信がなかった。

推しはその日、割と上機嫌だなと合う前に思った。

ブースの外まで聞こえる笑い声、お迎えのときの推しの感動を表す声、私の前まで見かけた人はみんな楽しそうに、嬉しそうにブースから笑顔で出てくる。


もしかしたら、今日は違和感なく楽しめるかもしれない。私は少し楽しみで、いつもよりすこし期待をしていました。






でも現実は甘くありませんでした。


詳しいことはもう話しません。


ただ、私は彼のお客としてあまり喜ぶ客では、なかったのかもしれません。


わたしはいつもいるオタクだと思っていたのかもしれません。


てきとうでもきっと、わたしは好きでいる、少しくらい、なんて気持ちもあったのか。


それとも、本当に嫌われる何があったのか。


私はいらなかったお客なのか。


ブスだから、デブだからか。


頑張る必要のない、ヲタクだからか。


私との時間は無駄だったからか。




きっと、どれにせよ、わたしのことが嫌いなんだ。



私の後半一年間、昨日までの気持ちは全てこれにつきます。




自信がなかった中で、私はトドメを刺された気持ちでした。

でも、私は彼しか推したことがなくて、彼しか接触に行ったこともなくて、そこからどうしていいかわからず立ちすくんでいました。


グループ内で複数の認知をもらってる人もいて、すきなひともいて、なんて、そんな贅沢なオタクをしてこなかったもので、私は彼から干されたら、このグループで生きていく楽しさを失ってしまうんですよ。


だから、わたしは悲しさや辛さや不安や自身のなさを深めていきました。それでも、私の唯一の娯楽で唯一の楽しみだと譲らずに、なんとかオタクとしての息も絶え絶えに推しました。



生誕祭も行きました。ツアーも減らしたけど行きました。ツーショも行きました。対バンもいきました。好きだと伝えました。どうしたらいいかも聞きました。優しく応援していきたいことも、前向きなことも、出会えてよかったことも全部全部悔いのないように伝えました。




でも、結局彼は私の気持ちを知らないままでした。




私がどれだけ好きだと伝えても、どれだけ応援してると伝えても、何もわかってはくれませんでした。




応援することは、申し訳ないですがかんたんではないんです。



接触アイドルなんて、接触がないと在宅なんてオタクとして認められない世界です。

だから、遠征費をかけて、可愛くなろうと努力して、高いチケットを積んで接触していきました。



彼の写真集も、リリイベの日はいけなくて、みんなはリリイベの接触のために買う人が多くて、私はいけなくて。


でも彼がオリコンに入りたいならと、リリイベ行く人より買いました。なのに、私は接触にいけません。彼に買ったことも、応援していたことももちろん伝わりません。


お金だけがなくなるんです。



彼に伝えたって、感謝もされませんでした。当たり前のように、そうなんだ、と返されただけです。わたしは、そうすることが、当たり前のオタクだと思われていたのでしょうか?それができることが前提なのでしょうか?




申し訳ないですが、わたしは無償の愛で推しから何も帰ってこないまま、傷を深められながら、溝をつくりながら、それでも笑顔で大好きでいられるほど、強いオタクではありませんでした。




遠征してることも、買うことも、ライブ行くことも、彼のためにする全てはたしかに私が彼のために勝手にやったことです。

試写会の完売にも手を貸しました。握手券を枯らしました。辛いときもありました。でも彼が大きくなることが嬉しくて寂しくてそれでも頑張ってあげたかった。



だけど、彼はそれを知らないまま。

知っても、私がすることとして当たり前で、感謝すらもされなかった。



私のことを好きだった彼は、どんな私が好きだったのでしょうか。



私の好きだった彼は、こんな彼だったのでじうか。




わたしは、いつからか、踊っていた彼を忘れてしまいました。




あんなに好きだった踊ってる彼より、対一に向いている自分への対応の彼しか見えなくなっていました。

だからきっと、その違和感が明白となって、溢れ出て、戻れないところまで来てしまいました。



私が好きになったパフォーマーとしての彼を、私はもう忘れてしまいました。



今でも彼の踊りはずば抜けてすごい、綺麗だ、と思います。彼以上のダンサーは私の中では未だに現れていません。



だけど、その彼よりも対自分の彼しか、今はもう思い出せません。だから、戻れないんです。彼のダンスが好きなだけだったはずが、私は自分で首絞めて、彼との溝を掘り下げてしまって、彼と私の関係というただに一つの柵をまえに、今ここにいます。



ここは、地獄です。




今、彼の後輩を新しく応援しようとしている時です。ですがきっと、後輩のことを彼以上に応援しようとも、好きになることもきっとありません。

ただ、彼になかった『ありがとう』という一言を言ってくれる、その肯定感を感じられるからというだけです。



正直今、所謂幸せです。オタクとして。



でもその幸せは、本当は推しと感じたかったんです。


その楽しさを推しとの分かち合いたかったんです。



でも、もうきっと、叶えられません。

自分から落ちた地獄を誰が救い出してくれるのでしょう?そんな甘い世界なんかありません。自分で落ちたなら、責任を持って地獄で償うしかないんですよね。





冒頭でなんども、わかっていた、知っていたといったことがあります。

それはこうなる前、まだ私が彼を疑わず、大好きでいられたときに、彼に少なくともヲタクとしてみんなと同じように、わたしを大切にしてくれていたことです。そこで、不安になるんです。もしかしたら、やっぱり私の被害妄想なのかもしれないと。




その真実は未だにわかりません。

でもわたしは、それでも迷惑だとわかっていながら未だに彼のことを好きです。

本当は、まだ彼のオタクをしながら、笑って泣いて幸せでいたかった。



彼がくれた優しさを踏みにじったのは、私です。


それでも私は、彼が幸せになることをなんだかんだしっかりと願っていました。こんな私でも。

その願いを踏みにじったのは、自分でしょうか?彼でしょうか?それとも、他の誰かでしょうか?





答えが見えない今、わたしはどうしたらいいかわからないんです。



でも、こんな気持ちは捨ててしまいたいんです。

二週間後、皮肉にも二年の記念日というものでしょうか、彼の現場があります。未練がましいでしょうか?少し期待してる馬鹿な自分がいるんです。




なぜって













本当は、ずっと、いまでも、私はそんな彼に恋をしているからです。




彼はまた、私を惚れさせてくれるでしょうか?それとも、諦めているでしょうか?また惚れさせてくれるなら、今度は私を、幸せにしてくださいね。




私はもうあなたを幸せになってほしいと願うことも許されなくなりました。貴方からの希望です。








でもわがままを言わせてください。



私達の最後、もう一度だけ、笑いあいたいな。




今日も別れを数えながら、あなたの事が大好きです。